ちあきママのお気楽ブログ

出会ったのは６年くらい前。
独特の重低音を鳴らした爆音のバイク。
自分の生まれた年と同じ年式のハーレーに乗って現れた。

明らかに周りの目をひく風貌。
人を引き付ける空気。
口から出る言葉は旅や夢やバイクの話。

ある日彼は可愛らしい女性を連れてきた。
それからは遊びに来てくれる時はいつでもその女性が隣にいた。
まるで我が子を見守るように彼を見つめる眼差しは、
自由奔放に生きている彼に、なくてはならないものになった。

「結婚する」
その台詞は失礼ながら彼にはすごく似合わない言葉だった。
隣にいる彼女はそんな彼を相変わらず優しく見つめていた。

とても良い式だった。
和やかで、温かくて、陽だまりの中で行われたその式は、
涙よりも笑いがよく似合う式だった。

「彼女をこんなに素敵に、立派に育てて下さってありがとうございました。」

口ベタな彼が彼女のご両親に向けて言った言葉。
素直すぎて、彼らしすぎてなんだか泣けてきた。
彼女のお父さんは泣きながらギュッと彼女の手を握った。
大きくなった娘は優しい笑顔で父親を見つめていた。

彼の名は『坂口君』。
またの名を「ストローカー坂口」。
たった一人で工房を開いて生活している革職人だ。

引き出物の中には、イニシャル入りの革のキーホルダーと革のコースター。
一つ一つ手作りで作られたそれらは、
誰が手にとっても彼の心が伝わるものだった。


『本日はおいそがしいところ　私たちのためにお集まり頂きまして本当にありがとうございます
こちらのレザーコースターとキーホルダーは
私たち二人で一つひとつ製作させていただきました
キーホルダーにはご列席者様のお名前のイニシャルを刻印させていただきました
使えば使うほど味の出てくる革の風合いをお楽しみください　　　　坂口　純・久美子』

今まで一人だった彼の名前の隣には、
新たな門出として愛する人の名前が添えられていた。

坂口君・くみちゃん、本当におめでとう。

追記：参列者の男性はほぼ全員バイク乗りでした。おそるべし、坂口パワー。


□Stroker Style Leathers□
■ストローカースタイル　レザーズ■

〒486-0927
愛知県春日井市柏井町2-47 2F

slope@cpost.plala.or.jp

TEL&FAX : 0568-70-6639

日記が・・・長続きしません。

あ、そうそう、先日ひょんなことから餅まきに参加しました。
餅まきってご存知ですか？
お寺や神社のお祭り、新築の上棟式、最近じゃあ結婚式場でやってる方もいますね。
赤と白のめでたい幕が下り、２階くらいの高さからお餅やお菓子をまく、あれです。

お金持ちのお家なんかが主でやってたりすると、
ちり紙の中にお金が入っていたりして。

参加する側は落ちてくるお菓子や餅を拾い集める。
まさに戦場です。
子どもはもみくちゃにされ、女性は自分が女性であることを忘れ、
男性はこの時ばかりは力による実力行使をする場です。

わたしね、あれ苦手なんです。下手なんですよね。
こっちだー！こっちだー！！って投げてくれる人に手を振る。
うまくいくと私に気がついた投げ手が私に向かって投げてくれる。
でも・・・私が、受け手が実力がないためキャッチできない、頭に当たる。
落ちたのを慌てて拾おうと下を向くとすでにプロのおば様集団によってなくなっている。

じゃあ今度は始めから地面に落ちたものを拾おうと、地面にしゃがんで待つ。
上から投げられたものがまたまた頭に当たる。
キャッチ組のおじさんが飛んでる餅をキャッチしようと後ろへ下がる。
地面でしゃがんでる私に足を取られる、そして私は下敷き。
おじさんは「うわっ」っと倒れただけ、誤りやいたわりの言葉もない。
体を起こすとすでにプロのおば様集団によってなくなっている。

尊敬するのは旦那さんだ。
キャッチする。キャッチしまくる。
取り損ねてもすぐに下を向き拾い集める。
プロのおば様が手を伸ばす直前にかっさらう。
しかも、隣でおじさんの下敷きになっている私の体を起こしながら。
以前、１００人以上集まる餅投げで、１２個しかない幸福餅が投げられる催しがあった。
そのとき、旦那さんは一人で３個拾った。
そうだ、うちの父も２個拾ったんだ。
うちの父も上手いんですよ。(←どんな自慢だよ）

ただ、今回参加したのは「投げ手」側。
なかなかこんな機会はない。
人生に一度あるかないか、の餅投げ手に任命された。

まんべんなく、上下左右気にしながら、遠くの人にもいくように。

「よいしょー！よいしょー！」の掛け声に合わせて餅を投げる。
小さい子供たちも多かったので、気にしてそっちへ投げる。
プロのおば様集団は気を遣わなくても取っていくだろう、と気にせず投げる。
キャッチ組のおじさんたちは、あくまでキャッチしかしないため、たまに気にして投げる。

その時だ。
まるでスローモーションのように時がゆっくりと流れ始めた。
走馬灯のように時が、空気が流れ始めた。
私の投げた餅の一つが綺麗な弧を描きながら地面へと落ちていく。
その先にはプロのおば様が。
スローモーション中の私は「あーー！！」と声を上げる。
と、そこで時間は通常に戻り、速い速度でプロのおば様の頭に命中。

『あぶっ！！』

本当に「あぶっ！」て言った。
遠くにいる私にまで聞こえた。

この場をお借りして謝ります。
すみませんでした。
あれは結構痛かったと思います。

餅投げは、拾うのも投げるのも得意じゃないみたい。
でもやっぱりワクワクしちゃう。
だって、食べ物が空から降ってくるんだもん。

先日ひょんな事から頂いた『戦闘食』(過去日記
１食あたりが軽く１０００キロカロリー超え、という話だったので
乙女心も働き、さすがになかなか食べるタイミングがありませんでした。

戦闘食を頂いたその日から毎日、
「あと１キロ痩せたら食べよう、あと１キロ・・・」
と思いながら日々を過ごしていましたが、
そんなことを考えている反面、なぜか２キロ太りました。

腹が立ったので、その腹いせに戦闘食を食べてみることにしました。
（全部自分に返ってくるけど・・・）

２種類あるうち、今回食べてみたのはコチラ。



中華風カルビ。

袋を開けてビックリ。
カルビの素とウインナーの他に、白飯と更には赤飯が。
そりゃーカロリー高いはずだ。



ご飯は某有名なチンするご飯の「サ○ウのご飯」のようなパッケージで、
湯栓で５分、レンジで２分と記載されている。
うーん、戦闘態勢に入っている人たちに電子レンジが使える環境にあるとは思えないんだけど。

レトルトの中華風カルビの方も、湯栓とレンジ、どちらでも対応がきくらしい。

とりあえず説明に書いてあるままご飯と中華風カルビを温めて、ふと思った。
あれ？入れ物が何もない。
ご飯の上からカルビをかけてしまえば明らかにこぼれる。
ということは、戦闘態勢に入った人たちは自分自身のマイ容器も持っていなければいけない。

そんなこんなもありながら勝手にお皿に盛りつけ試食。
お肉もゴロゴロ入っていて、お米はもち米が入っているのか、モッチモチ。
ソーセージもなかなかジューシーで、
『レトルト食品』というジャンルで言うなら結構しっかりしたお味をしていると思う。



何よりも、結構ピリピリと辛く、にんにくがたっぷり！
さすが、スタミナを切らさないように栄養やカロリーが満載なのだろう。

隊員の方には「カロリーが高いから一人で食べない方がいいよ」
とは言われていたけれど、
自暴自棄になっている私はもちろん一人で全部食べました。
後は野となれ、山となれ、そして肉となれ。

開店前の準備に追われる夕方。
床を掃き、カウンターを磨く。

そう、それはいつもと変わらぬ風景。

そこへ、突然私の携帯電話が鳴る。

携帯電話が示している発信元の電話番号は、
私が登録してない番号。
携帯番号の『０９０』や『０８０』の番号ではなく市外局番なので、
どうやらどこかの家からか、会社からの電話に違いない。

「きっとどこかの業者さんだろう」
そう思いながら電話に出る。

「もしもし」と電話を出ると、電話口の向こうからご年配の女性の声で、
「あれ？杉本さんじゃないですね？」

もちろん私は杉本さんではないので、
「ええ、杉本さんではないですね。」と答える。

するとおば様は、「あら、間違えちゃった、ごめんなさい。」と返事。

ただの間違い電話だったので、そのまま電話を切ろうとする私。
「いえいえ、いいですよ、じゃあ・・・。」

切ろうとする電話口の向こうから声が聞こえる。
「ちょっと待って、待って、待ってー！」

「はい、なんでしょう？」
とおば様の声に耳を傾けた私。
ここからが開店準備に忙しい私の時間を狂わせることとなった。

【以下、私＆おば様のやりとりです。どちらがどちらか想像しながらお読みください】

「ねえねえ、あなた杉本さんじゃないのよね？」
「ええ、違いますよ」
「今、私が電話してるこの電話は、090-●●●●-△△△△なのかしら？」
「そうですね、その番号は私の番号ですね」
「あらー、じゃあやっぱり私番号間違えちゃったのね。」
「番号間違いというより、その番号私の番号なんで、控え間違いじゃないですかね？」
「そうねー、困ったわねー、ごめんなさいね。」
「いえいえ、いいですよ、それじゃー・・・」
「ちょっとちょっと、もう一度いいかしら？あなたの番号は090-・・・・・」
「ええ、その番号ですよ、私の番号です。」
「あらー、そう。実は私ね、最近この場所のレジを打つことになったんだけどね、
使い方が全然分からないから困っちゃってね。
杉本さんっていう社員の方に使い方聞こうと思って電話したのよ」
「ああ、そうなんですか・・・あの、私、忙しいんで・・・」
「杉本さんね、今日会社休みなのよ。
他に聞ける人もいないから困っちゃうわねー。」
「ええ・・・そうですねぇ・・・あの・・・。」
「杉本さん、男性なんだけど、あなた女性だから声が違うでしょ？
それで、違う人だなって思ったのよ。」
「ええ、そうですね・・・」

そんなこんな、マシンガントークのおば様は、延々話すこと十数分。

なぜ自分が間違えたのか、どうやって間違え、どこで間違え、いつ間違えたのか。
その説明を延々と話して下さった。

何度も一方的に切ってしまおうかとも思ったけれど、
きっとこの調子だと「いきなり切れたわよ〜」なんてまたかかってきそうだったので、
切ることができなかった。

間違い電話がかかってくると、大抵、向こうが間違えたのに一方的に切られるか、
間違えましたすみません、で切れるかどちらかだと思う。いや、思っていた。

どこのおば様か知らないけれど、間違い電話だけですごい長電話をしてしまった。

その後、そのおば様からの電話はない。

同じ日本で起こった時間と場所を超えた変な電話。
今も日本のどこかであのおば様は元気にマシンガントークしているに違いない。
どうぞ、お元気で。

そして杉本さん、入りたてのおば様方にはしっかり電話番号教えてあげてくださいね。

前回のブログの『戦闘食』はまだ二つとも食べておりません。
最近、まわりの人から「太ったんじゃない？」と言われることが多々あり、
１０００キロカロリーオーバーの戦闘食を食べる勇気が湧いてきません。
私も乙女心がまだまだ残っているらしいです。

ただ、ダイエットしてるかといえばそうでもなく、
食べたいものは食べたいだけ食べ、飲みたいものは飲みたいだけ飲んでます。
言ってみれば、「戦闘食を食べてないだけダイエット風」です。

ご存じの方も多いですが、私はよく食べる。
先日、某有名大盛り店に旦那さんと行ってきた。
このお店は通常の値段でも量が半端ない、という有名なお店。
どうしてもお腹いっぱい、胸一杯食べたい気分だったから。

お店に入ると、同じタイミングで男女混合の団体さんも入店。
私はチキンカツ定食を注文。
団体さんの中の細みの女性も同じくチキンカツ定食を注文していた。

「絶対に彼女よりもはやく食べきってやる」

意味のない闘争心が湧く。

きました、チキンカツ定食。
靴の大きさ程もあるチキンカツが２枚。
どんぶりに山盛りにもられた白い御飯。
たっぷりのキャベツにお味噌汁。

『カーン！』
心のゴングが鳴った。
彼女と私は一斉に食べ始める。
彼女は「やーん、多いー、食べれるかなー」なんて、やんやん言ってる間も、
私は「はよ食べろ。試合は始ってるぞ」と思いつつ食べすすめる。

『カンカンカン！』再び心のゴングが鳴る。
試合終了、勝ちも勝ち、圧勝で私の勝ち。

「ごちそうさま」と言い帰る私を、
彼女が、「え？食べたの？」くらいの表情で見てきた。
彼女のお皿にはまだチキンカツが１枚と半分残っていて、
ご飯もほとんど減っていない。

「ふふん、残さず食べなさいよ、あなたは敵じゃないわね」
心で勝者としての暴言を吐きながら店を出た。

家に帰って体重計に乗ってみる。

・・・・・・２キロ増加。

何をそんなに勝負してたんだ？
そもそも勝ちって何？
負けって何？

私は大食いに勝って、女として負けたのか？

あぁ、彼女と違う意味で勝負が出来るような胃袋を持っていれば、
２キロも増えなかったし、可愛かった（かも）しれないのに。
私もやんやん言ってれば良かった・・・。

後悔先にたたず。

長くなりましたが、そんな理由で『戦闘食』を食べないでいるわけです。
しばしお待ちを。